追逐幸福

“无欲无求”，说这种话的人我送两个字给他——瞎掰！
这是一种真空环境下的生存理念吗？试问真空状态下能生产吗？想达到这个境界不如直接去尼姑庵了，可那里又不是掩饰欲望，雪藏好恶的避风港，不然早就人满为患了。工作的人付出劳动，索求薪水，满足自己一个又一个的欲望，这欲望包括你走在麦当劳门口想吃一个圆筒冰激淋。付出劳动还是出卖劳动？为自己打工的人心态却不同，永远说动力不一样。那换来的金钱做什么用了？不是去满足自己的欲望吗？填饱肚子也是满足胃的欲望，呵！
有人自然会反驳，“尼姑也要吃饭！”
“但尼姑不选择饭的内容。化什么吃什么，化不到就不吃，化缘也”
人还是活得现实些，应该说是真实些吧！那些自欺欺人，自圆其说的话或事就远离吧！其实这并不比做到无欲无求容易！境界是达到的，不是追求的。达到的就是自然，追求的就是虚伪做作。何必把自己套在身上的一个一个紧箍咒形容成光环呢？已经是人了，又是芸芸众生中的平凡人，就不要总向神看齐，总把自己想成是脱俗、另类的。要知道没有人真的去膜拜，大家只是说几句恭维的话，彼此看着顺眼的几个人弄个圈子互相吹捧，不明真相的妄加关心着，有什么意思呢？！
收拾起自己自怜的所谓什么“小女人”的性情吧，如果30岁了还活在自己编织的梦幻童话里，那悲哀的下半生即将尾随而来。
对自己撒撒娇可以，千万别把它当作生活习惯！该说不该说的都说的人是无脑，该说不该说都不说的人是无情，人生的尺度就是这么的难把握！

立春后，08年迟来的雪终于惬意的到来了。
清早出门，看到喜鹊衔着一根枯枝飞向树梢，一年之计在于春的道理看来动物比人更清楚。
我们也忙碌着，为着淘宝小店的第一颗皇冠，为着我们的“小S”，为着一个一个为实现的梦想努力前进着！
等了好几个月停盘的长安汽车终于开盘了，还连拉了两个涨停板。弄坏电脑，摔坏手机，在努力治疗一颗8岁时候修补过的牙齿，惦记着装修新房子，为弟弟结婚攒份子钱......总之就是好好的忙乱！
“怀旧”的08年过去了，09年要在“怀旧”的气氛中展望未来了。被太多怀旧的情绪抓住很容易变老的哈！还是做个朝气蓬勃的新时代大好青年吧！向着美好前进，前进，前进！

当“80后”这个名词出现的时候，心里总有些愤愤不平！呵呵，并不是因为自己出生在70年代最后的小尾巴上，而是觉得每个年代都有专属于他们的东西吧！就像我们的父母提起“上山下乡”时就滔滔不绝一样！于是更多的人都有了这种想法，开始说自己是“50后、60后、70后”。哈哈，人就是这样吧！不愿被忘却或忽略掉！寂寞了想精彩，精彩了又想消沉......
童年的伙伴，现在你们还有联系吗？
北京人叫“发小儿”，不知道现在这个词哪个城区用的频率比较多。好像我身边只有小巍巍（这个称呼够肉麻吧，哈哈！）啦！
北京的拆迁是与我同龄的许多人都经历过的。有的过几年楼房盖起来的还会回来，有的就此“失散”了！当时搬到方庄，劲松，六里桥的人好像很多，那些地方在当时都是偏僻的地方呦！貌似还不如现在的天通苑地区，呵呵。没想到，现在住在五环以内就算近的了。以前出了三环基本都是菜地了，哈哈。
小时候，我们的无忧无虑恐怕再也找不到了。觉得现在的孩子真惨，没有伙伴，失去了那些不花钱却能让你回味一生的游戏！
我出生在南城，南城应该是当时北京穷人最多的地方吧！可自己从56天就开始“混在”朝阳区了，哈哈！对了，要特别说明一下，我是河东的，哈哈！北京二环路还没有的时候，东二环的建国门，朝阳门，东四十条，东直门都是护城河。孩子们划片自居，护城河东的就是河东的，护城河西不是朝阳管界，属于东城区，是河西的。这个说法应该是我的舅舅辈最流行。见面就问你河东的河西的，如果河西的来河东免不了被“追杀”哟！河西有许多胡同，从朝阳门立交桥往南，离地铁出口最近的那条胡同叫竹竿儿胡同，以前有早市，姥姥带我去那买过菜。然后就是大雅宝胡同了，就是现在的金宝街，金宝街往西对着的就是金鱼胡同，王府饭店在那里。（现在不晕了吧，呵呵！我是胡同串【chuan四声】子）
我在河东，与二环路平行的胡同依次是朝外头条，秀水河，朝外二条，朝外市场街（这条路现在更繁华，北头是泛力大厦，南头到日坛宾馆）。朝外二条里有条东西走向的胡同叫三丰南巷。现在朝外头条已经断头了，南边可以从亚泰大厦那里进去，北边却再也通不到桥头了。秀水河除了胡同两旁的房屋大变样以为，还能接上一条小胡同通到朝外大街上，但已是面目全非了。朝外二条，现在成了贯穿三丰里小区的小区内主道。可是以前的帽子厂没有了，不过还留了一小段墙，估计马上就要被全拆掉了。因为新起的大楼就要竣工了，这里不知道以后还能不能通到现在丰联广场。以前这里可是要道，哈哈！三丰南巷也成了楼前的小路，姥姥家回迁的楼房就在以前朝外二条和三丰南巷胡同交接的东南角上，以前这里是个大的公共厕所，哈哈！现在依然留着的就是果静家房后面的那棵大杨树，以前这棵树在两所平房之间，那里是很窄的夹缝，我们小时候玩捉迷藏经常藏那里，不过藏那里的人一定是最先被找到的，哈哈！
对了，我们家的原址就在公共厕所斜对面的二层小白楼里，呵呵，这可是胡同里唯一的二层建筑。后来安娜家也盖了红砖的二层小楼，不过她和我们不是一个“国”的。
我们的活动范围基本就在朝外二条和三丰南巷这一亩三分地。公共厕所男厕所在三丰南巷的入口，女厕所在朝外二条，我家对着女厕所，哈哈。厕所前最早有一排绿色大胖桶的垃圾箱，估计得有10几个。后来北京胡同里不让有那样的大垃圾桶了。我们门口很“热闹”的！又是垃圾车，又是抽粪车的，唉！味道比较混合！小时候觉得胡同挺宽的，因为玩“红灯绿灯小白灯”的时候，要定很多次才能拍到趴在墙上不但回头喊号的小伙伴！哈哈！

还记得走街串巷卖冰棍的老奶奶，带着一个白围裙，和纺织女工会带的那种白帽子，推着冰棍车，咕噜发出的吱拗声和叫卖声同样音量。5分钱是红果儿和小豆的，1毛钱是奶油的。冰棍被大厚棉被盖在冰棍车里，很多小孩围着争先恐后的买，那时感觉孩子特别多！我们的小白楼后身也有个小胡同，东西走向链接着朝外二条和秀水河。上小学的时候可以有两条路线选择，从家出来晚了就走朝外二条，因为学校后面就在朝外二条链接的南下坡，不用拐弯直走即到的。如果走早了就绕到秀水河走，绕上一圈省得早到校被值周生扣分，哈哈！这些词估计现在的孩子已经不明白了。
还记得吗？排队放学，按照家的方向分几个小队走。第一个同学举一个写有“让”字的塑料牌，最后一个同学拿个三角旗，旗子是红黄绿色宽条的。小时候还会抢着去拿牌和旗子。还因为自己家住得不是离学校最远而抱怨永远拿不到旗子和牌子，现在想想真有意思！看书写读后感，这个是寒暑假的附属作业，除了写完那个整本的寒暑假作业还有那么多附加项。好不容易学校组织个看电影，还写观后感！春游挺高兴的一件事儿，回来还写游记！唉，现在这些都属于课业超标吧!可以去教育局举报的，哈哈！早自习有班级卫生检查，值周生带个袖箍一下课就守在各班门口，拿个小破本抓住一个跑跳的学生就问，你叫什么名字哪个班的！上午第二节课间做眼保健操，还有卫生检查员来串排检查，我记得我们的班主任数学王老师老师——"数（属）王"，经常占用眼保健操时间讲课，还把来检查的学生轰走！强势啊！拖堂是家常便饭，音乐课，体育课，自然科她想占就占！那时候当科任课老师真好，后来我当小学老师的时候，教育局有要求不得占用科任课！唉！咋就这么不幸呢！学校那时候操场很大的，有单杠，还是三个不等高度的，爬干大概一圈又10根，滑梯一个高的一个矮的，高的还是两个滑道的。双杠，滚筒都有的，还有个大大的沙坑，后来东西就陆续不见了。等到我弟弟上小学的时候，学校的操场也就三分之一大了。雅宝路地区服装市场的兴盛，让胶带缠裹打包的声音成了背景音乐！学校的老教学楼也出租了！新楼占了操场的大部分，孩子们都是插空站队做操的，原来学校的李主任也变成李校长了！本来我还想回母校当老师，后来一想算了，都是教我的老师还在任，我去了得多压抑啊！老师下班都穿胡同，幸好路过我家门口时候还能夸我几句，不然我老得挨骂！远远见到老师下班就全闪了，躲起来看老师走了再出来继续玩!6点钟的时候胡同里肯定找不到孩子，以前6点钟有动画片，然后是田连元的评述杨家将，有时候一起玩的孩子都挤在一家看电视，好不热闹！边看电视边最快速度吃了晚饭，跑出去玩会就该被叫回家练手风琴琴了。很郁闷啊！经常让小巍巍陪我回去练琴，有小伙伴等着姥爷就能让我少拉会，呵呵！我现在决定以后有孩子绝不让他学手风琴，烦死！
跳皮筋（跳茅坑、小皮球香蕉梨，颠颠......），跳间（跳房子），过家家（角色扮演类），踢锅和丢包（沙包运动）经常喊递包喽！拔根儿（把杨树叶根放在球鞋里晤着），这些基本都没什么成本，尤其跳间，弄块红砖头摔碎了，地上一划，就拿这块扔房子里了。绝对不花钱，还玩得挺高兴！洋画儿，弹球（还在土地上挖坑），后来就有任天堂了，魂斗罗，超级玛莉，俄罗斯方块，这可是最早的电子游戏，任天堂很贵的，不是谁家都买得起！
北冰洋汽水，袋儿凌，双伴儿，小碗儿（两种，一种是浅蓝色碗粉色冰激凌，一种是双色的貌似香草和草莓组合），摩奇桃汁，面粉二厂生产的绿袋方便面，干吃面酱油味道挺浓（干脆面的前身），泡泡糖（长条的蜡纸包着的）......
。。。。。。
这些属于童年的记忆仿佛一下子都涌现在眼前了！是那么的纯真，美好！不知道童年的伙伴是否还有见面的机会，如果碰巧看见了这篇东西就跟我一起回忆一下！这些似水年华不在回来只成追忆了！

喜欢黄磊，是因为他是个有才情的人。他曾说：人生，许多时候需要轻轻的挥手，说再见吧，因为必须说再见。
无意的邂逅，或许人们并未发觉。经过了的许多，也未必都会留意吧。
我说，触景未必生情。因为没有经历的人只会由情幻想。而经历多的人是不是会由此想起什么呢？是情？更或许只有邂逅过的背影吧......
眼泪也许是属于自己的镜子，但镜子却照着的不是自己，而是他...她...未知的人吧。
身边有故事经过时，人都会习惯在故事里找找自己的影子。单纯的找自己的影子吗？也找他或她的影子吧。奇怪，这世界上只有他或她。
在爱情里的人们，只会看到自己吗？或许是吧！看他人也是从自己映射出去而已。那就看看爱情本身吧！时间走过了深秋，又走过了寒冬，我们的似水年华留在爱情里！
经历了，更懂得珍惜了。我们爱了，才想一起看年华似水流过吧......
我们的爱，淡淡地流淌着，这爱情却真的像北方冬季的树枝，坚强着，挺拔着，这就是永恒的！

习惯在打开家门前先听到小黑的叫声，喵...喵...它知道是我们回来了。
小黑是我收留的流浪猫，不同的是那时它很小很小，差点被我的车轧到。它用自由换来了其他一切流浪猫没有的东西。我经常想，如果它会说话，可以有自己的选择，或许它愿意用现在的一切赎回自由。
前些天，曾在一个老旧的小区里停车2小时以上。一只4个月左右的猫咪从车底盘的孔洞钻进了发动机里。若不是因为是深夜，若不是恰巧南三环不寻常的堵车，若或许不是车子才发动了不到5分钟就遭遇堵车，我想我和老公根本无法发现它的存在，那等待的结局一定是非常惨烈的。我们听到猫叫，对视了一下都没有说话。接着又听到了，然后就一声比一声大，一声比一声惨...老公马上左转停车，下车四处查看，当他打开机器盖时，透过前挡风玻璃大喊，让我熄灭车子。对着发动机的位置说：“谁让你上这儿来的！”我跳下车，看到小小的白色猫咪，仍然撕心裂肺的叫着。老公带着手套把它抱出来，因为好像有点卡住，又因为它所在的位置较热还有皮带，我们决定带它到宠物医院看看，不要骨折或烫伤才好。一上车老公就问我：“你想不想收留它”。说实话我很想，而且心里都为它取了名字：“墨耳”因为它是白色的，只有尾巴和耳朵的黑黑的。可家里有小黑我犹豫了。
最终我们还是把检查过没有受到任何伤害的它送回了它“偷渡”的那个小区，也许它有“亲人”可以照顾它吧。
我用这个故事从一位大哥那里交换来了另一个故事。
北京最冷的那天，大哥停下车等红灯时，眼见一直猫咪窜到了前面一辆车的轮毂内侧，还顺势卧下了。就在他想下车提醒前面司机的时候，车子动了。它被无情的甩向了后车轮，大哥眼见着车轮从它的腹部压了过去。更惨痛的是，它没有立刻死去，而是在冰冷的地上抽搐着。听到这里，我的眼泪一下涌到眼眶。我想是因为我有猫咪的缘故，或许是因为自己也是妈妈了，真的很受不了这样的“场景”。
流浪猫太多了，怎么救助呢？！一己之力是绝对办不到的呀！还是广东人有创意，吃猫肉！我真不明白，难道他们都听不到那些猫咪的惨叫声吗？老公说那鱼呢？就因为不会发出惨叫声，所以吃起来就心安理得了是吗？猫和猪牛羊一样。可我的心里还是受不了。看看小黑，我就更压抑不住愤恨！这么可爱，通人性的小东西就被无情的宰杀了！屠夫的心真的是特殊材质做成的！
命运对生命隐瞒了什么呢？！如果说数量决定价值，那最不值钱应该是人吧！因为不值钱所以越来越丑恶吗？！那些收留了它们又丢弃它们的人，你们想过猫咪也是有感情的吗？它曾经给你带来的欢乐就换来无情的抛弃吗？生命是无法避免死亡，可生命因你的自私而断送你也无所谓吗？！如果我们不能自始至终的让它饱有幸福，就不要葬送它的自由。猫咪也一样无法承受情绪的起落！
它们，永远无法停止流浪的脚步，无法改变它们的命运，无奈于那些无法自作主张的决定！如果我们替它决定了命运，就善待它吧！既然想当上帝就把自己扮演得更像一些才是！有事耶稣和撒旦只差一念那么远！

很少碰到身边的人过世，似乎从未想到过他们会有一天忽然“离开”。于是一切都由忽视变为了遗忘！知道有长辈“离开”了，才猛然发现原来他们都老了......
失去了挺拔的身躯，失去了矍铄的精神，失去了以往的气力，时间将他们拖向了人生的队尾，也许“离开”就在不经意间。看看我们的父母吧！想想从我们上中学起有多少时间是与他们共度的，今天的我们是否甘愿放慢忙碌的脚步跟随着他们步履蹒跚呢？时间可以留下美好的记忆，也会铭刻追悔莫及。
或许我们每个人都是欠缺的，无法拒绝死亡对他们随时随刻无情地“邀请”，无法掩盖时间雕刻在他们身上的痕迹，甚至不能把遗憾化整为零。人就是这么的渺小，渺小的可怜却自大的可悲！
“珍惜”不知从何时起在我的心中无限放大，想拼命抓住一切可以抓住的东西，不要错过，不要遗憾，不要那些不美好的一切一切。当然这也许在别人眼里是那么的不现实，只有时刻保有这份心情，才可以避免过多的“错误”吧！
我发现自己也老了，越来越怕失去，怕离开，怕死亡了。也许是自己拥有了太多不想遗失的美好，懂得珍惜更懂得珍重了吧！

“去爱吧，如同没有受过伤一样；跳舞吧，如同没有人欣赏一样；唱歌吧，如同没有人聆听一样；工作吧，如同得不到薪水一样；生活吧，如同今天是世界末日一样。”
这是《我的名字叫金三顺》里我最喜欢的一句女主角的道白。
从不看韩剧的我，即便是在《大长今》炒得最沸腾的时候也不曾有过浏览的念头，却无意间看了《我的名字叫金三顺》，至今看了有10遍以上了。感慨感慨，做人真的应该“三顺”一些。该是一种莫名的勇敢和乐观吧！我喜欢！
三年时间，经历了很多很多。回头看看像雾，早已散了！以前总爱挂在msn上，从醒来到再睡去，现在不了。偶尔在夜里上来看看，所有联系人都不在线，有几通好朋友的留言，多是询问近况的。道声：谢谢！回复句：挺好，请放心。删掉邮箱里的垃圾邮件，看看主页的留言。就又下线了。
托很多人的福，店里生意很好。可能是白天与陌生人交流太多了，便放弃了与熟知的人联络。三年里失去了很多也得到了很多，失去的是否要再得到是不所谓。而得到的却要珍惜着呵护着不能再失去！这就是现在我，失去了很多无谓的，得到了一直一直期盼的，我很幸福！
谢谢“三顺”，我昨天又看了一遍！不是反复提醒，而是流连忘返。有些东西深深铭刻了，慢慢消化了而不是消失了。就像丢弃和遗弃不是同一词一样，消化和消失也不是。
店里要做岁末大酬宾了，就在明天开始。今天抽空给自己先来个岁末大盘点！经鉴定自己是三顺了！
学会了很多要与朋友们分享吧，给大家一个链接吧，中文版本的，建议大家看看韩文字幕的,韩文的有17集。，可能会有不一样的感觉哟！
让你们也更三顺一些！
电视剧是喜剧片吧，很感性。有很多好听的音乐哟！强烈建议打包下载！
http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%CE%D2%B5%C4%C3%FB%D7%D6%BD%D0%BD%F0%C8%FD%CB%B3

晨光慢慢渗透进竹帘，倾泻进房间，麻雀的低语还是吵醒了我，这光线让我如此熟悉。把捧在手中的果珍和暖阳一起喝进去，让这温度可以遍布体内的每个角落。

还是喜欢夜里随兴致所至开车出去吃东西，每每到夜里都总能想起许多热爱的食物。所不同的是以前是行之影单，如今是双出双入了。浸泡在幸福中的女人容易懒惰呢！此时，面前没有镜子，却可以想像出自己脸上泛出的光泽。

自己本就是个散淡的人，进来越发的懒散了。重复叨念着：“这样不好，不好......”却还是坐在原地没有动弹的力气。一天比一天晚起，一天比一天昏沉，想想自己真不是一个奋斗在冲突社会中的女强人！天生本就不是，恰巧又碰到一个纵容我的人，人就活得越发放肆了......

盘算着，下一个雨后再爬一回阳台山。去闻闻空气中飘散着的，树叶堆积而后的霉味是否一如往昔，闲散淡雅总是与时间掺搅在一起，抬抬手也就一同下咽了。

喜欢拍照，但不喜欢自己成为照片中的主题。
也许拍照是想更多的留住些什么，一个情景，一片风景，一种感动或是一段回忆......但记忆力好的人比较不容易快乐，因为往往让人牢记的是仇恨和伤害。也许在触碰到记忆的刹那忽然就看到了伤感。也许照片留下了什么，也错过了什么吧。

曾经是个记忆力很好的人，现在却健忘了，挺好。
幻想自己是个男孩子，备着行囊走走停停，揣着本本写写画画，把记忆都留在照片中，把伤痛都抛进深渊里......片段的美丽也可以拼凑出无限美好吧！

整整三个月没有更新自己的空间了，也没有到这里来看看。上过几次MSN，不过都是隐身登录的，为的是看看朋友们都是否在线，看看大家是否依然重复着忙碌，却没说过什么话。

一切都没什么改变，天气依旧在变冷，白昼与黑夜依旧乱换，北京的道路依旧拥堵，忙碌的人们依旧忙碌......只是佩佩走了，小白也走了。

老公在我住院的时候，救助的那只小白猫，我们已经3个星期不见它的踪影了。每天中午它都在楼下花园的石凳上享受阳光。老公开始救助它的时候，小白身上大部分的毛都脱落了，瘦骨嶙峋的样子有些恐怖。每天中午它都一边享受阳光，一边等待老公送来一捧猫粮。老公特意买了一袋放在车上，每每经过花园都张望着寻找。

最后一次看到小白，它躲在花园的角落里，啃噬着一只黄色的小鹦鹉。我觉得它好残忍，后背有些冒凉气。老公说这是天性，咱们两天都没找到它，它饿了就自己想办法了。我心里有些恨它，身上大半斑秃的毛才滋生出来，就开始危机其他生命了，可恶！可这憎恨的一幕，是我见小白的最后一次。花园里落好似地毯了，它经常等待我们的那个石凳上，一直是空空的。直到今天我们经过时，还会习惯的停车张望，但心里清楚它再也不会在那了。

是的，再也不会回来了。即便是带给我们憎恨也不可能了。

离开了，就永远的离开了......

明天是傅彪老师逝世2周年，我想无需去感慨时间流逝的速度吧。 还是把时间更多的留给在自己爱的人活着的时候，如果他们离去了，把再多的时间留着思念又有什么用处呢！

虽然我们不用抱着患得患失的心情生活，但珍惜却是那么的必要！呵护自己爱的人，想如获至宝般的珍视，把珍视作为习惯吧！

妹妹今天飞温哥华了，飞机应该还有半小时就升上天空了。忽然就觉得她长大了，是的，所有的人都要长大的。

再有４星期，我们的美丽新世界中就要多一位小天使了。虽然还不知道TA是天使先生还是天使女士，但我们一定会让TA快乐。最近一直忙碌的准备宝宝降生后所需要的物品，精挑细选，仔细研究，还跟许老师那里取了很多真经。这样用心的去做着，不禁就沉浸在无尽的欢乐中了。当妈妈的感觉真的很不一样，我想个中滋味只有自己能体会吧。

有一天自己的宝宝也会飞走的，拥有属于他们自己的生活，那时候我们就是一条平坦的跑道吧，可以安全的把他们送飞上属于他们自己的天空。

很期待生命降临的那一刻，我和老公可以携手看着TA长大，看着TA飞向属于自己的天空！

 

从昨天清晨，心里就觉得暖暖的。当然并不是因为北京立秋后持续的高温，是由于在没有请求帮助的情况下，意外得到了陌生人帮忙，意外、惊喜使血液流动加快的原因。

第一次清晨到医院排队挂号，人多得有点儿吓人。不到7点走近挂号大厅，立即就知道自己“迟到”了。排在队伍的最后，无心的数数前面大概有40多人，而且是5个窗口一起挂号，每队都是这个人数。心一下就凉了，估计等我排到窗口，就快体力不支了。这漫长的产检从排长队挂号开始简直就是煎熬。

这时有位花白头发的阿姨走到我面前，和声细雨说：

“姑娘，你是挂号吧？”

“嗯！”

“来，跟我来！”

我一头雾水的跟在阿姨后面走到了队伍的前端。

“你站这儿。”

我被推到了队伍之中，距离挂号窗口之间有5个人。我惊讶的看着阿姨，阿姨笑了笑转身走到了旁边的座椅旁。我晕晕乎乎的挂完号，走到阿姨面前。

“谢谢您！”

“我看你挺个大肚子站在后面，我的号有人替我挂了，就把先前排好的位子让给你了。”阿姨说得很平淡，我心里却有些澎湃了，那一刻觉得自己有些感动的泪水要涌出。这样的帮助实在是太罕见了，人与人之间的距离都那么的遥远，也许这样的事情只有老人才会做出吧。那一刻真想拥抱那位阿姨，甚至不知道该怎样感谢，脑子里迸发了好多想法！

这暖暖的一天让我觉得人间还是有真情的，我也该发自内心地去帮助别人，力所能及的帮助一些我可以帮助的人！将暖暖传递给更多的人！

距离2008年北京奥运会还有365天。一直都以为距离那一天还很遥远，转眼间历史的一天就要到来了，我想每个中国人都会激动不已。

一直想成为一名奥运会志愿者，一名残奥会志愿者，虽然中国永远不缺人，但还是想为奥运贡献出一份自己的力量。去年的这个时候差一点就参加了一个手语培训班，种种原因还是错过了。我想，还是缺乏毅力，没有恒心！和那些挥汗于比赛场的残疾人运动员根本没有可比性！

也许更多的朋友在奥运会结束后就不在关注后面的残奥会了，大多数人不会在意奥运会的这一部分。他们的名字没有姚明、刘翔那样有名气，没有更多的媒体扎堆在他们周围，没有更多的观众关注他们，然而他们是最坚强，最伟大的一群英雄。不停的战胜自己，战胜一切。

虽然我没能成为一名残奥会的志愿者，但却想由衷的对大家高呼一句：

关注残奥会，关注残疾人！ 

“好老公，生日快乐！”

没等到午夜12点，老公就睡着了，我知道他太累了！

去年他的生日也下雨了，不过那是丽江的雨。今天轰轰的雷声，老公把我搂在怀里，帮我捂着耳朵，我们可以紧紧的拥抱在一起，真好！

等我们80岁的时候，头发都白了，走路要互相搀扶的时候，我还要躲在他怀里躲避闪电和雷声。还要在这天亲口说声：“生日快乐！”。还要他宠着我，护着我，陪我迎接每个朝阳！

“生日快乐！大阿福！”

周日清晨听到敲门声，我知道老公回来了，可没想到这么一大早就现身在眼前了。原来，老公因为放心不下我，安排好了手头的工作连夜就从乐亭开车回北京了。只因路上因为大雾高速公路被临时封锁不得不在服务站等到解禁，不然夜里就该到家了。

我的鼻子酸酸的，他周六凌晨2点多才睡下，不到4点就被雷阵雨吵醒，直到5点才又昏昏沉沉入睡，6点就已经出发去了乐亭。4小时路程之后由于工作的关系不但没有休息的片刻，就是连饭都没正经吃上， 夜里1点又开车返回北京，这样不注意安全，总让我担心不止，再说身体怎么受得了了。每每看到他疲惫的样子，心里都是疼疼的！觉得自己像个小累赘，帮不上他的忙不说，还让他不停的惦记着。

肚子一天比一天更大了，眼看孕期最舒服的阶段就要过去了，可能因为孕初保胎，缺少运动的缘故，现在稍微活动多一些就觉得特别疲劳。而且做起家务开始觉得不那么利落了，不过一整天老公都忙碌在外，我可以一点一点拆解着做。如果在放弃家务劳动，恐怕再过一个月我连走路的力气都没有了。老公总是不放心我独自在家，一天总要打回来很多电话询问情况，回到家里还分担许多过重的家务（在他眼里扫地都算过重家务），我在感叹自己为什么那么幸运，碰到了一个这么好的男人，我想我会被他惯坏的。

宝宝的不断增大会带给老公好多乐趣。他总时不时的把手放在我的肚肚上感受一下宝宝的胎动，关注宝宝的新动向，会隔着肚皮亲亲他（她）会对着我的肚脐说：“不许欺负妈妈！”，会看着我越发笨拙的动作憨憨地笑......有时我总想，这份乐趣可不可以减轻他的压力和疲劳。唉，我和宝宝成了他辛苦的源头。

接下来忙碌的日子才真正的开始吧，而且更多的是他奔走。孩子出生后的手术，跟儿童医院的接洽，我越来越频繁的产前检查，产前的诸多准备工作...这许许多多的问题都需要他，忽然觉得自己没有做好孩子诞生的准备，似乎繁琐的事情从现在才刚刚起头，很心疼老公，我给他带来了太多的麻烦！

北京昨夜下起瓢泼大雨，我和老公几乎同时被大作的风雨叫醒。关了空调的屋里开始闷热起来，这个时候就总希望阳台没有被封起来，可以一边闻着新鲜雨水的味道，一边享受阵阵凉风。也许能找到丽江雨季的感觉，但那份彻骨的凉爽是找不到的。

总是想起丽江，尤其到了这个时候，去年的今天我们已经整装待发了。老公说了，我们在一起的日子要从凌晨游丽江古城开始计算。是呀！丽江把我们的手牵在一起，转眼就要一年了。不知道什么时候还能再在那样的凌晨现身在古城的石板路上，不知道有没有机会带上宝宝回到我们爱情开始的地方。有时总想迫切的抓住眼前的一切，一辈子都不放手。也许有一天我离去了，我的魂魄还会带着我们的珍爱回到丽江。但我自私的希望先离去的那个人是我，因为相爱的两个人先离去的会比较幸福。

句子好像有些过于伤感了，也许是因为看了好朋友从丽江发回的照片，也许是因为得到的太不容易才更怕失去吧，也许是因为彼此的感情越发深厚才越怕分离吧，也许是因为天气的阴沉，也许是因为老公今天没在身边，也许是因为没有他在身边的夜晚就要降临的关系， 也许是因为今天一整天都陷在想念里，也许是因为怀孕的关系才无法忍受老公不在身边......其实才一整天而已，一个夜晚而已，也许太纵容自己的思绪了......

爱情总会让人变得傻傻的，会说些童言无忌的蠢话，会想些不切合实际的蠢事，但希望自己爱的人永远幸福平安是绝对真诚的。爱情需要分担，分担责任，分担忧愁，分担快乐，分担故事，分担一切一切。因为我们是一个整体，一个被爱情结合了的整体！

周末，老公按耐不住还是带我去了海边。一直都想着少运动，不要乘车长途跋涉，可想想那片幽静的海滩，还是没压抑住欲望！看来欲望果然是魔鬼！哈哈！

如果不是怀孕了，我想每个周末我们都会安排节目，或许真的像我们以前计划的那样开车行驶在川藏公路上了。 现在，老公只能拉着我的手，坐在沙滩上，忘着茫茫大海意味深长地说：

“等孩子出生后，大一些了，我要带你好好玩玩！”

“对，那就带宝宝也来这里，把他放在吹气船里飘呀飘。”

“那不成唐僧了！”

我除了笑，就是笑......

“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，是不自夸不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息…”这是圣经里的一段，我很小就会背。我并不是基督教徒，而是从一段港产电影中看到的情节对话，它记录了一段两小无猜的爱情。现在觉得爱是说不清的，无论用语言，用文字，用什么都说不清。只要有爱，只是有爱，一切都不同了，只是爱就好！

突然插进这样一段，好像怪怪的，管他呢，只是爱就好！

终于转战北京医院了。为了刨腹产，今天又抽了4管血 ，看到动脉血管里的鲜红血液如泉涌般注入化验管，脑子里一片空白了。

恢复“意识”的刹那，只有一个意念，就是希望宝宝能平安的待到接受治疗，能够度过这道关卡。此刻，我不敢想他（她）还有没有其他看不到的伤病，只企盼修补手术结束后，他（她）能同其他健康孩子一样。

我感谢朋友们对宝宝的关心和帮助。我知道，每个人都在想尽办法救助他（她），都在祈祷他（她）能幸运些。希望宝宝能感受到这份温暖，要知道如果他（她）能平安的活下去，将是个无比幸福孩子。不仅有疼爱他（她）的家人，还有疼爱他（她）的叔叔阿姨们！

一出生就面临一个大手术，的确很残酷。可如果都没有机会到人间来走一遭，不是更悲惨吗？我们怎么忍心将他（她）扼杀在黑暗的子宫里呢！

来吧宝贝，来享受灿烂的阳光，享受甜美的乳汁，享受所有爱你的人给你的无私的爱吧！痛苦是暂时的，如果你能恢复健康一切都将美好起来。爸爸妈妈没有放弃你，你也要努力！“记住只要有一丝希望就不能放弃！”此刻，这句话是唯一支持我们走下去的力量了，我们一家三口要相互勉励，相互支持着走到胜利的那一天！

清晨，宝宝活动的迹象让我觉得他（她）是个小公主。于是把老公的手放在肚肚上，想让他感觉一下。

想想童装店里漂亮的花布裙子，俊俏小裤裤，会不由自主的幻想她穿上的样子。

昨天，我们吃了一顿丰盛的晚餐。黑糊椒牛排，奥尔良烤鸡，北极贝刺身，老公还喝了一杯红酒。这出自他手的美食把我的胃塞得满满的，我们的小公主一定也吃得津津有味。

有人说，坚持的人生才是有意义的人生。我们会将这坚持的人生祝福无限的幸福元素，那人生就成了美好且有意义的人生了！这样的人生才是属于我们俩个的人生！

半年的婚姻生活，让自己改变了很多。似乎每天都重复着不同中的相同，我把这称为复制幸福！

未出世的宝宝将考验当作礼物送给了我们，我把这视为一件好礼，这样的生活才是真实的，即便增加了些许烦恼和压力。可我想，只要我们牵着手，再多的荆棘和乌云密布最终都能走出去。

感谢上天让我们能彼此拥有，无需太多言语，紧紧地牵牵手，心存感激的一个拥抱就尽在不言中了。

我爱这因为有你的一切！

想尽快结束这段奔波于各个医院间的日子。北京的炎热始终无法熔化我内心的那角冰山。带着未出世的宝宝，听着不同的医生类似的诊断结果，心情是无论如何都好不起来的！

膈疝，这个很多人从未听说过的词汇，把一家人都带入了阴云密布的峡谷。7个月的他（她）还不知道一出生就要面临一个大手术，可我动员了自己很久，还是不能答应通过引产来结束这一切。从妇产科医生的角度来说，优生优育最重要，不健康的宝宝就该被淘汰。从儿科医生的角度来说，孩子有病，只要能治疗就应该尽量救治。从准妈妈和准爸爸的角度来说，我们谁不希望要个健康的宝宝呢？但宝宝有问题，难道就把他（她）舍弃了吗？又不是不治之症，宝宝已经是一条小生命了，牵挂着家里的每个人，不能就这样不明不白的扼杀了。可转念一想，现在也只能是尽人事，听天命了。如果他（她）该来到这个世上，怎么都会来的。如果他（她）不属于这个世界，那我们能做的也许只是目送他（她）离开了。

北京难得凉爽的夜晚，静静的，耳边只有树叶的沙沙声。这般宁静让我想起了去年八月的丽江！

我们从那个会生长出爱情的地方回来，之后便开花结果了。一切都是那么的自然，也是静静的...

再有两天，肚子里的宝宝就满六个月了。淘气的他（她），每天都拼命舒展筋骨，不耐烦地等待着出生的时刻到来。过不了多久，这样宁静的夜就不再宁静了，婴儿的啼哭声会充满我们的世界。那从未经历过的热闹会占据我们生活的全部吧。

六个月的胎儿就能够透过羊水听到外面的世界了。会听到窗外的嘈杂，听到我们的交谈,听到低沉的音乐...我在思考，怎样的音乐才能让他（她）可以安静一些等待降生呢？或许低语的大提琴是很好的选择吧。虽然隔着羊水，声音会怪怪的，那样也不错呀！毕竟离开母体的我们没有机会再享受被怪怪的声音包围着的安全的愉快了。

宝宝，尽量的安静吧，仔细聆听一下妈妈子宫外面的世界，享受这脱离母体前的自在生活吧！